Так, ну шо. Я опять смотрела видосики на ночь. Мамой клянусь – в последний раз вас достаю!
- Серия Очумелые ручки.
Тут два типа видосиков. В одних какие-то дикие женщины берут нормальную одежду, ножницы и превращают её в «модный лук». Больше похоже на утренний променад позора, когда возвращаешься домой с отличной вечеринки, после которой из одежды нашлись только один носок, чужой лифчик и семейнички в цветочек.
Или красят туфли лаком с блёстками, вываривают скрученные джинсы в хлорке, пришивают описюнительные розочки везде, т.е. творят тоже самое, что мы в 90е, только от нехер делать.
Второй тип – это когда элегантные пальцы берут бутылку из-под пива, клеевой пистолет на 500 грн, болгарку, шлифмашинку, печь для обжига стекла, шишки, блёстки, немножко веток, снег из баллона, пластмассового ежика и опа – теперь у нас есть «Рождественский стакан!». Страшный как моя жисть, зато в блёстках.
Один вон вапще салями эпоксидкой залил и шлифовал потом с остервенением. Написал, что похоже на мрамор…
- Потом люди штурмуют сэкендхенд кагбэ олицетворяя конец эпохи зубожиння.
- Тут же тщедушная азиатка (интересно, банят за это слово или нет…) со свистом всасывает кубометры пищи. Тазик варёных яиц, выварку тушеного жира, пару капустин кимчхи, омара килограмма на полтора, чисто наши мыши из Госрезерва…
- Видосик, в котором на потолке подвешена ёлка, но на ней всё равно сидит кот и жрёт дождик.
- Потом женщина хочет уменьшить себе грудь. В знак протеста ее муж грозится отрезать себе пенис. Так не доставайся же ты никому!
- Инструкция как правильно выбрать обувь на шпильке, чтоб можно было ходить и не плакать. Через 10 минут видео есть ответ: никак.
- Мастер-класс как из одной квартиры сделать 8 и продать по цене однушек. Модные дизайнерские решения: унитаз в душевой кабинке и подвесной гамак. Пришел, покакал под душем и в гамак.
- Именитый КОУЧ очень грамотно объясняет, что от мужчин должно пахнуть перспективами, от женщины - борщом и минетом.
В коментах куёлдятся мамкины мачи, пахнущие перспективами, и рукоплещут натруженными руками.
Этот же КОУЧ сцк двумя минутами попозже извергает из своего «мужского естества» мыслищу на многомногомного лайков: «Нет мужчин, которые не изменяют. Есть девчонки, которым не изменяют!»
Меняясь в лице, делаю единственный допустимый вывод, что этим девчонкам, которым изменяют мужчины, просто не изменяют другие девчонки!
Не понятно только, от кого в таких раскладах должно пахнуть перспективами? Умеет этот коуч заинтриговать…
- Потом идёт 101 способ поломать себя об батут. Это очень весело, даже прям стыдно насколько это весело))
- Азиатка готовит крокодила. Не наелась по ходу тазиком яиц и вываркой тушеного жира.
- Дагестанец бодается с бараном. Тут бы подумать, что случайно так вышло, но нет.
- Матёрый короп килограмма на 4 посуху съёбывает от мужика, который его изловил и решил сфоткаться. Я болела за коропа и он победил.
Никогда не понимала вот этих прелюдий: то в кино 20 минут речи толкают с пистолетом у лба врага, то селфи с живой добычей. По итогу или карп съёпся или пистолет отобрали…
- Дальше рассказывали за самый сексуальный знак зодиака. Я аж в 9м месяце родилась, так что устала примерно на овне. Но судя по описанию овнов, девам в этом рейтинге все равно ничо не светит, так что и не жалко.
- Мужики играют в шашки белыми и черными хинкалями. --Трубкозуб точит гарбуз. Сова пришла в гости, кот обескуражен. Обезьянка стырила сумку, чайка уносит из супермаркета пакет с чипсами. Сцк час ночи…
- Принудительная купка свыни. Как можно пропустить? Хитрые немцы между загоном и местом для пожрать поставили трамплин и бассейн. Теперь свыня может пожрать только предварительно искупавшись. Если экстраполировать метод на выборы в Украине, то совершенно неправильно пускать электорат на избирательные участки просто так.
- Русские борзые (еслишо я про породу собак, а не про охреневших небратьев) возвращаются домой с полей. Грязные, грустные, в репяхах и без зайца. Потому что заяц с воплями «Слава Украине!» лихо отмахался от трёх русских борзых, надавав им по морде задними ногами.
- Барышня рассказывает, как сделать печенье своаярди со вкусом бородинского хлеба. Жду видосик о том, как предать пармезану непередаваемый вкус плавленного сырка Дружба. Зовсім подуріли, скрепные….
- Жираф (просится в кадр футболка «Зе команда») застрял башкой в бревне и в истерике пинает сородичей. Через долгие муки и попытки выбраться, жираф освобождается из пастки и лежит около бревна в коматозе и прострации. Следующий жираф (просится в кадр футболка «Новые лица!») с любопытством смотрит на бревно:
- Интересно…Неужели там реально застрять? Да не может быть! Не, в этот раз всё норм будет!
